機能するか、しないか。

例の「裸の王様のやるべきこと1／2」が発端となって、いろいろコメントがついたので、整理の意味も兼ねて、また、いろいろ書きます。

今回は、「一番大きな枠組み」について書きます。
最近わかった事は、

●ACの回りはACだらけ
であり、
●ACは、「全体枠組み」を理解してない
●ACは、機能するルールと機能しないルールの区別がつかない。

ということが、最も問題だと気付いたという事です。

それに加えて、ACの場合は、

●「権威」への過剰反応。
●実感のない行動を「学ぶ」困難。

という2つの「ハンデキャップ」があるというのが僕の意見なので、そのことについても書いておきます。

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まず、大きな構造の把握から考えていきましょう。

もともとAC（アダルト・チャイルド）とはAdult Child of Alcoholics（アルコール依存症家族で育った人）だったわけですが、その後、多くの不幸な親子関係に同様の状況が見られたと言うことで、

●Adult Child of Dysfunctional Family（機能不全家族で育った人）

というように呼び名が変ってきていますよね？
じゃあ、なんで「機能不全」って呼ばれるのよ？ って事なんですね。

アルコール依存だけでなく、バクチ狂いだったり、子供との共依存だったり、さまざまな状況はあるけれど、この言葉はそれらを「機能してない家族」という呼び名でまとめてるわけです。ひっくるめて「機能していない」んです。

では。

「機能する」というのはどういう事か？ 大事なのはここです。
「機能する」というのは「人間関係が円滑に機能する」って事なんですね。当然家族関係も人間関係ですし、家族関係こそが人間関係の基本ですから、ここが歪んでるとどんな人間関係も、円滑に回らないって事になる。

で、こここそが、一番大事なところなんですが、ACというのは、

●「機能する関係」を体験したことがない。

ってことなんですよ。人間関係が円滑に回る体験をしていない。

普通に「機能している親子」などであれば、ここでの「機能する」という事がどういう事なのか、すぐにわかる。親が子供のために稼いできたり、ご飯を用意したり、社会で生きていくための基本ノウハウを教えたりするってことです。

特に注意したいのは、社会で生きていくための基本ノウハウの部分ですね。これは「しつけ」と言い換えてもいいですが、ここでは分りやすく簡単に、

●間違った事をした時に「ごめんなさい」と謝る。
●知らない事を「わかりません」と素直に言う。
●ほめてもらったら「ありがとう」とよろこぶ。

という3つの言葉で代表させておきます。
「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」という言葉を発するタイミングと使い方を日常で正しく「普通」に使うって事です。

こういう基本ができてないと、人間関係が円滑に回りません。通常、「機能している家族関係」では、これらは普通に行われています。機能する、というのは、そういう人間関係が円滑に回る、という事を示すわけです。

これらの対人行動は、分っている人には「何を当たり前の事を…」と思うような事なんですが、逆にACには、この「当たり前」の事が理解できないのです。

ここのところの溝はかなり大きいのです。

幸福な環境に育った人間は、こういう当たり前の話を書くと「そらそうやろ！当たり前ですがな。」と感じるのですが、ACだらけの機能不全家族で育つと、こういう当たり前のことを「単なる建前でしょ。」とか「とおりいっぺんの表面的な考え方だ」とか「絵に描いたような当たり前さがウソくさい」と捉えてしまうのです。

何故ACが、こういう話を「建前」と捉えてしまうかというと、こういう当たり前の対応によって、「人間関係が円滑になった」という体験を家庭内で、ほとんどしていないからなんです。

「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」と口にすることで、身の回りの人間関係が好転していったという体験が非常に少ないのです。だから「ウソ臭く」感じるのですね。実感を持てないわけです。

しかし、ACではない家庭では、こういう言葉が、ごく普通に使われるわけです。だから実感として「必要なことだ」というのが分っているし、「大切だ」と経験則で身に付いているわけです。実感がある。

この、「実感がある」というのと「実感が持てない」という大きなギャップがあるがために、ACにも理解できる言葉として「機能する」という言い方が出てきたのだと思うのです。

「自分の行動や言動が、自分の幸せ達成や、身の回りの人間関係の好転に役立ちましたか？ どうですか？ どうせなら、役立つ行動をした方が良いですよね？ 冷静に自分の行動・言動が自分の幸せ達成に対して効果があったかどうかをチェックしてみてくださいね。」

というのが「機能」という言葉の意味するところなんです。
普通の人間なら、「当たり前の挨拶を大切にする」とか言えば、それだけで「良いことだ」という実感があるわけですが、ACには、その実感がない。あっても弱い。

もちろん、「ごめんなさい」「わかりません」「ありがとう」というのは、ひとつの例として出してるだけで、そのほかにも色々なパターンがあって、ACは、それらの「機能するノウハウ」を、さまざまな分野において、たくさん学んでいかないといけないのです。(逆に言えば、学べば身に付くし、人間関係も円滑になって「必ず」好転するって事で、学びがいはすごくありますが。)

実際の話、ACが、これらの決まり文句を言うべき場面に遭遇した時に、どういう行動・言動をしがちかというと、

●間違った事をした時に「こういう考え方もある」と別の考え方を述べて言い逃れをする。
●知らない事でも「知ったかぶり」または「無視」して権威(自分の精神の安定)を保つ。
●ほめてもらっても「いえいえ、大したこと無い」と自己卑下する。(喜び・興奮の拒否)

という事が多いのです。

まぁ大抵は「心の痛みを感じないようにするための防護手段」なんですけど、子供の頃から「感じないようにする」ばっかりやってるから、「感じたときに、どう対応するべきなのか」がわからなくて、とにかく「感じずに済む」方法を選ぼうとしてしまうんですね。

僕自身がACだったので、このあたりの精神構造はよくわかるのですが、いろいろ学習する中で、たとえば

●ほめてもらったら「ありがとう」とよろこびを示す。

というのは、必要な事だと理解したので、意識して「ありがとうございます」と口にするようにしました。学習して身につけたということです。

仕事の上で「●●の評判、良かったですよ。」とか言われた場合、いつも「いえいえ、大したことはしてません」という謙遜した言い方をしていたのを、まず「ありがとうございます」とほめてもらった事に対する感謝の言葉を、真っ先に述べるようにしたんです。

この時、僕はACですから、そう言う事が当たり前だという「実感」もないですし、正しいという感覚もなかったんです。でも、いろいろ本などで知識を仕入れて、どうやら、そういう具合に口にすることが「機能する態度なのだろう」という予測はついたので、実際に試してみた、という事です。

そうしたらどうなったのか？

考えてもいなかった事が起こりました。まずひとつは気恥ずかしい思いでした。大したことしてないのに、ほめられて「ありがとうございます」と言ってる自分が面はゆいというか、気恥ずかしいのです。(幸せな、普通の人にはわからない感覚かもしれません。)

でも大事なのはその次で、次の瞬間に「ああ、でも、この人は本当に心からほめてくださってるんだ。ありがたいな。」という気持ちが湧いたのです。「ありがとう」と言うから「感謝の気持ち」をキチンと心から体験できたのです。言葉にあとから感情がくっついて、やっとこういう場合の「ありがとう」の感情を手に入れる事ができたわけです。

これを体験できただけでも大収穫ですよね？

でも、実は、まだまだ後が続きます。

そうやって、相手の方からのほめ言葉をキチンと受け取ると「ああ、そうか、少なくとも僕は、目の前のこの人からほめられる程度のキチンとした仕事はやり遂げているのだな。」という実感が生まれたのです。そういう「自信」が湧いたのです。

自信であり、自己肯定感であり、自尊心ですね。そういう思いが生まれたのです。

これは、ほめられたら反射的に「いえいえ…」と謙遜ばかりしていた時には感じることのできない体験でした。「ありがとうございます」と、相手に対して感謝するという事は、そのままストレートに自分の行動を認める行為になりまして、それは自分に感謝したのと同じ効果が生まれるんです。それを実感しました。

これもまた、本当に大きい気づきでした。

結局「いえいえ」と謙遜していたのは、AC特有の「感じるのが怖い」という恐怖心から、一番最初に訪れる「気恥ずかしさ」を回避していただけだったんですね。そこで「恥ずかしい思い」をするのが怖くて、それで「いえいえ」と謙遜していただけなんです。「感じる」ことから逃げていたわけです。

たしかに、大したことはしてないと思っていたから、「ありがとうございます」と言うのは気恥ずしいわけです。だから最初に「ありがとうございます」を言うというのは、小さな勇気は必要でしたが、でも、本当に、ただそれだけの事でした。

「感じない」ようにしていて、小さく閉じこもっているから、「気恥ずかしさ」の次にやってくる、本当の自尊心や感謝という大きな果実を味わえないわけです。

で、話はまだまだ続きまして、この「ありがとうございます」と、まず一言言うというのは、「いえいえ」と謙遜するより、実は手間のかからない簡単さがあるんですね。

考えたらわかりますが、「いえいえ…」と言い始めた限りは、「いかに大したことないか」というのを説明する手間が必要になるんです。どういうところが大したことないのか？ というのを個別具体的な事例に沿って、微に入り細をうがち、「自分がいかに大したことをしていないか」を解説するという手間が絶対に必要になるんですね。

ところが、まず「ありがとうございます」と感謝の気持ちさえ述べてしまえば、そこでコミュニケーションの基本は済んでるわけです。だから、「いえいえ」と謙遜するのは、あくまでオプションで、どうしても言いたい、という気持ちが強い時にだけ言えば良いことになるわけです。

これに気付いたとき、いかに楽だったか。

逆に言えば、いままでひたすら謙遜していた作業が、いかに面倒で、手間で、その割に「機能」していなかったかが、はっきり分ったのであります。

つまり、「個別事情を語る」というのは、ものすごく手間で、その割に効果がない、「機能しない」という事なんです。まさに「機能不全」そのものです。でも、「感じないようにすること」を子供の頃から頑なに守っているACは、最初の「気恥ずかしさ」を感じるのを避けるがために、ものすごい労力を使って、「ありがとうと言えば良い」というルールから逃げるわけです。

もう、ムダの極みなんですね。

こういう類の「ルール」は、世の中にたくさんありますが、それはひとつずつ学んでいくしかないわけです。

しかも！！！

ACは、親から「機能している関係」を学んでいませんから、親が「ありがとう」とか「ごめんなさい」とかを言ってる場面に遭遇してなくて、それが実感として良いこととはとうてい思えないわけです。

それは「知らない」からなんですね。
体験してないからわからない。

でも！

ここで多くのACが間違うんです。「そういう時の『ありがとう』は実感を伴わないから偽物だ！」って感じの間違い方です。自分の実感がないから偽物で「お題目」と認識してしまう。

いやいやいやいや、いやいやいや。

それはね、あなたが「知らない」から実感がないだけで、でもって、「知らない」のだからこそ、学ばなければならない事柄なんですよ、と、すでに学習した私は言うわけです。

結局ACは、世の中に

●機能するルール

と、

●機能しないルール

が存在しているという事がわからないわけです。ACの親は肝心の「機能するルール」の簡単で便利で、深く自分の内面を育ててくれる「機能」の事を知りませんから、「機能しない」自分の身勝手を子供に押しつけてしまいます。

押しつけるどころか、それは「私が親なのだから、言うことを聞け」と権威で強制する拷問と化している事も多いわけです。「機能しないルール」を押しつけるわけですよ。

しかし、それは「機能するルール」が存在している、と言うことを知らないからなんですね。

で、子供の側は「機能しないルール」を押しつけられる事で「権威主義」が大嫌いになってます。だから、自分で納得できない「ルール」には徹底的に反発します。

確かに「機能しないルール」に反発するのは別に良いのですが、ACは「機能するルール」を体験した事がないので、「機能するルール」まで反発の対象にしてしまうんですね。

で、その時の言い分が「そんなルールを私は知らない。それは押しつけだ！」と言う言い方になるわけです。

しかし、子供の頃から「機能するルール」の「機能した体験」を持っていないACが、「機能するルール」を良いモノだと実感して受け入れるというのは、もう不可能に近いんですね。

ただ冷静に「機能するかどうか？」を判定した上で、「とにかく試してみる」とかをするしかない。
まぁ、ありていに言うなら「四の五の言わずにルールに従う」ってことを、とにかくやってみるしかないわけです。

だから、ACの現実として存在している「AC脱出のシナリオ」は、

●機能するルールを見つけて、それを学習して身につける。

しか存在してないわけです。しかも、その学習過程は、

●体験していない行動なので「実感」は伴わない。

んですよ。ここがACのハンデキャップであり、辛いところなんですが、こればっかりはしょうがないんです。「これだ！」と思ったやり方をコツコツ身につけるってことを、日々やり続ける。それ以外に道はないんです。

で、それをやっていくと、本当に「機能する」という事の快適さ、便利さ、気持ちよさ、幸福感というものが、どんどん味わえるようになっていくわけです。それはもう天と地の差です。

でも、ACは「感じないでおく世界」にとどまっている事が「自分の実感として正しい」と思い続けていて、それで「機能しない行動」ばかりを取るという事になるわけです。

で、悲しいのは、「親と違う行動を取っていれば、それは押しつけられたルールではなく、自分で選びとった自分らしいルールなのだから正しいのだ」と思いこんでるわけです。

いや、いやいやいや、いくら「自分らしい」と感じられても「機能しない行動」なら、意味はないし、そんなものを子供に押しつけたらダメですよってことなんですね。

そういう「自分勝手な自分らしさ」というような、正しいように見えて実は正しくない「機能しないルール」ではなくて、「ほめられたら、ありがとうと言う」とかの「正しいルール」というのを選び取らないといけない。

で、そういう「機能するルール」は存在していて、それを守らない限り、間違ったルールを押し通してる事にしかなってないんだよって事なんですね。

で、その間違ったルールを押し通してるから、子供に「正しいルール」を教えられなくて、ACが親から子へ遺伝のように伝わってしまうという、そういう構造なわけです。

個別には、自分の思いというのはあるし、謙遜のネタが全部個別的に違うのと同じように、個別にそれぞれ「思い」があるのも当然なんですけど、まず「ほめられたら、ありがとうと言う」というルールは、黄金のルールとして厳然と存在していて、それは守らない限り「機能しない」んですよ。

ところが、

●「機能するルール」と「機能しないルール」

の見分けもつかないACは「ルールはとにかく守って身につけるしかない」「四の五の言わずにやってみろ」とか言われると「機能しないルール」を押しつけられたようにしか感じられなくて、ひたすら反発します。少なくとも僕の知っているACまたはACとおぼしき人間、数人の反応は以下のようなものです。

・「私の知らない所に、私の知らない正しさがあるなんて信用できません。」
・「人の生き方に正解は無数にあるのだ」
・「誰かの意見が正しいからそれに従うなんて、一番つまらない人生だ。」
・「自分の生き方に正直に精一杯今を生きるのが大事」
・「その人のありのままは、まさに、ゆがんだ状態としてありのままなんだと思います。」
・「自分のルールを、他人は共有しちゃくれない。」(あたりまえです。でも、共有すべきルールは厳然としてあります。)

もう、見事に「機能しないルールへの反発」が先に来るんです。
「ルールを守ることで、自分の人生が開けて行くこと」というところに意識が行かない。

共有すべきルールをキチンと守らないと、結局、損するのは自分なんです。

で、それを知らない・実感できないのは、親もACだったから子供の頃に教えてもらえてなかった、というだけの話です。

で、それを知らなくてもなんとかやっていけるのは、身の回りにいる人がACだらけだからです。

とにかく大枠として、世の中には、

●機能するルール
と、
●機能しないルール

というものがあって、ACはえんえん、親子代々、「機能しないルール」ばかりを身につけてしまう、ということなんです。で、そしてそういう悲しい事が起きる理由は、ACが、

・「私の知らない所に、私の知らない正しさがあるなんて信用できません。」
・「人の生き方に正解は無数にあるのだ」
・「誰かの意見が正しいからそれに従うなんて、一番つまらない人生だ。」
・「自分の生き方に正直に精一杯今を生きるのが大事」
・「その人のありのままは、まさに、ゆがんだ状態としてありのままなんだと思います。」
・「自分のルールを、他人は共有しちゃくれない。」(共有すべきルールが見えてなくて、「押しつけを避ける」が先に来る。)

という間違った考え方に固執してるからなんです。
明確にそれは間違いで、それは正すより他に幸せになる方法はないんです。
単純にそれだけ。
機能しないものは機能しないのですよ。それは。いつまで経っても。

大事なのは、自分の「機能しないルール」をいったん横に置いて、「機能するルール」を試してみること。
それしかないんです。

で、この試行錯誤においては「自分の実感」であるとか、「自分の生き方」っていうのは全然通用しないわけです。
だっていままでそれで成功・機能してきた事がないんだから。それは絶対に無理なわけですよ。

で、こういう事を大前提に考えた時に、世界の文豪、トルストイの、以下の一言がすごい！と思ったのであります。

●幸福な家庭は一様だが、不幸な家庭はさまざまである。
(トルストイ「アンナ・カレーニナ」)

すごい！！！！！

本当にすごい！

これ、まさにACの不幸をそのままに言い当てています。「ありがとう」の一言で済むところを、えんえん個別別個の「大したことない理由」を探し回る自己卑下の構造とか、完全にこれにあてはまります。幸せな人は、みんな、とってつけたように「ありがとうございます」としか言わない。仮に「大したことないですよ」と言ったとしても「ありがとうございます」と感謝した後にしか言わない。幸せな人はみんな一緒。

でも、不幸な人は「ありがとうございます」とは言わずに、いかに自分が大したことないかを一生懸命に考えて自己卑下する。確かに親と子の意見も自己卑下の理由も別個にオリジナルなものだったりするけど、「ありがとうございます」という「機能するルール」を守っていないという事では一緒。

まさに、
●幸福な家庭は一様だが、不幸な家庭はさまざまである。
って事なんです。

(まぁ、こう書いた上でトルストイは「一様な幸福な家庭など描いても小説にならん。さまざまに異なる不幸な家庭を描く。」と言った人なんですけどね。トルストイもACくさい。いや、わかりませんけど。)

ともあれ、一番大きな構図として、世の中には

●機能するルール
と、
●機能しないルール

があって、ACは、

●「良いものだ」という実感がなくても、「機能するルール」を学ぶようにしなければ、幸せにはなれない。

という事だけははっきりしてるんです。
この部分こそが、ACのハンデキャップなんです。
「機能するルール」を実感持って感じ取れない。
ACのもっとも不幸な点です。
そして「機能するルール」と「機能しないルール」の区別が付かず、「押しつけられたルール」すべてに反発するという間違いを犯します。
重要なのは「機能するかどうか」なんです。その行動で人間関係が円滑化するかどうか。良くなるかも知れないと想定できるなら、たとえ実感がなかろうと、気恥ずかしい思いをするのがイヤだと思っても、経験も実感も無いことを試すことに恐怖や苦痛を感じても、とにかく試してみるしかないんです。

それ以外に方法はない。
現実問題、ほかに方法はない。

で、不幸なままでいるよりは、幸せを目指した方がよい。

大枠の大枠として、そういう事です。

別に不幸なままでいたいなら、それはそれで自由なんですけどね。
でも、それはハッキリと「不幸」なんです。
まぁ小説のネタにはなるだろうけど。